異界叢林

好吧！

我老實承認，我消失的那幾天，其實是去一家麵包工廠上班。但是上了三天班，我就逃走了！
我可以找到一百個理由，一千個理由去解釋，我為何不想繼續做；每天早上四點爬起來，五點上班，做到下午兩點，月休四天才一萬八左右，忙得要死累的要死，搬粗重箱子，腳都腫起來了....

但是我依然逃不過我一直以來想躲避的指責：逃避現實。

三十多歲了，待業兩三年，沒小孩，老公也不過是勞工階級～有工作就該做，有錢就多少該賺，我逃不過這樣的輿論。

心裡覺得自己很悲哀，好像自己永遠只能這樣。看看跟我同年齡的表姐，已經是ｘ榮地勤的小組長，跟老公買了公寓，去旅遊過世界很多地方。小時候我們常常被拿來比較，我的功課永遠比她好一些些，我永遠比她乖，但是，我們目前的成就卻天差地別。

我在我哥哥跟我母親面前，覺得抬不起頭來。以往那段黑暗歲月，母親跟哥哥常常指責我喜歡逃避現實，退縮，不主動～

我沒有辦法否認這樣的指責，因為內心深處，我也覺得我就是這麼的差勁。

可是～

如果你曾經在小學生時代，被瘋狂咆哮過，內心留下深深的傷口，然後把藉由吃喝紓解壓力把自己養的很胖，再也瘦不下來

你曾經在國中自閉沉默三年，全班都討厭你鄙視你，私底下說你的壞話，每天都很想自殺

你曾經在專科五年，每天為了昂貴的學費覺得對不起借錢的父母，很想去死又沒勇氣；青春歲月沒談過一場戀愛，沒跟同伴出去旅遊過。家中吵鬧到每天都像要出人命，父親酗酒，母親因為某種糾紛而惹上官司，還親手接到她的公文....

你曾經覺得世界充滿了無助，殘酷與失望，沒有一個人會真心愛你。

你還會覺得，我應該天生就要很主動熱情，積極向上嗎？

我知道沈溺過去是不好的，積極努力是對的，

但是在我努力的同時，能否不要再苛責我為啥我不是已經在『最對的狀態』呢？

我知道自己一無所有，沒有一絲值得誇耀的地方，立足於世的基礎也不夠穩固；沒錢沒小孩沒工作沒社會地位，

目前唯一讓我能覺得活的有意思的，大概就是我有一個對我還不錯的老公吧！

但是以社會眾人的角度而言，人心，尤其是男人，是會變的，所以我把他當成唯一的依靠，簡直是傻瓜。

我好友曾經講過一句讓我受傷的話，會受傷是因為是事實：「妳敢保證他會養你一輩子嗎？」

我連明天都不敢保證，我有何能力去保證一輩子呢？況且，見識過我父母的婚姻，曾經是我最親最裡所當然應該在一起的人，最後是走到那種地步....

我永遠忘不了我父親過世前幾年的眼神，他每天落寞的看著我母親出門，因為他知道，她是去到另一個男人的床上。

他爭吵過，行動過，但是除了讓我哭泣害怕外，沒有得到任何效果。我母親就像是康慷赴死的殉道者一樣，無論什麼，都阻擋不了她的變心。

而他們沒有離婚，因為經濟，因為孩子....因為那個男人也有老婆。

或許我父親是不希望再撕裂這個家，讓我害怕恐懼，所以，他選擇放棄了！放棄自己的妻子，放棄自己的家庭，放棄自己的人生，放棄被愛被關懷的基本需求。

因為他曾經愧對我們母子，他年輕時曾經賭博被關，好長一段時間沒養妻兒，所以或許，他用這種選擇，做為補償。

曾經，我母親出門，他氣的把家中所有水果摔爛到大門，我哥哥跟他起了激烈的口角衝突，因為我哥始終認為父親沒養我們，所以他認同母親的出軌。

但是，長大之後我才清楚，我父親也是為了這個家付出很多，他只是愛喝酒發酒瘋不討人喜歡，我媽又很容易誇大持續渲染十幾年前的事情，所以一直塑造我父親『不賺錢養家』的面目而已。

親愛的上帝，我該怎麼辦呢？雖然他已經死了四五年了！可是我覺得還是很難走出這個傷痕。

現在打字的時候，我也已經淚流滿面，我搞不清楚我到底想說什麼了！

親愛的上帝，我想要去相信，人生是自己選擇的！可是為什麼，我總是覺得，我們老是在受著超過我們承擔的罪業呢？